Когда мы сомневаемся в своих способностях, когда мы говорим, что «из этого ничего не выйдет», когда мы хронически не способны сделать шаг в сторону своей мечты, в определённый момент возникает острая необходимость спросить себя: «Почему?»
Почему существуют люди, которые, несмотря на все страхи и сомнения (а они есть у абсолютного большинства), просто берут и делают то, к чему по-настоящему лежит душа и почему ты, богатый на идеи, продолжаешь топтаться на месте?
Сразу отмечу, что сейчас речь пойдёт именно о той ситуации, когда «топтание» распространяется на определённую сферу жизни, на ту, которую так отчаянно хочешь реализовать, но по непонятным причинам именно она и буксует. В моём случае это была способность регулярно писать.
Примерно к двадцати годам внутри меня совершенно чётко оформилось желание писать, творить. Но ни одной книги с того момента написано, а точнее дописано, не было. Все незаконченные истории оседали мёртвым грузом в блокнотах и файлах на компьютере, обрекая меня на самобичевание и осознание, что «опять не смогла». Я была не в состоянии завершить начатое, но и не могла отказаться от своей мечты. Замкнутый круг. Все советы, прочитанные в различных источниках на эту тему, не помогали. Что это? Лень? Но почему на другие сферы это не распространяется? Ответа не было.
Наверное, это продолжалось бы ещё не одно десятилетие, пока не случилось так, что жизнь буквально не оставила мне выбора. Писать стало жизненно необходимым. Но когда ситуация перестала быть острой, вернулось такое знакомое состояние – зависание на каком-то этапе в написании книги и неспособность её закончить.
Что, неужели опять?! После стольких лет внутренних терзаний я наконец пришла к тому, к чему всегда стремилась (пусть для этого и пришлось получить мощный пинок от жизни). После всего пережитого я не была готова снова скатиться в болото под названием «я не могу написать книгу». Только не в этот раз.
Я отдавала себе отчёт в том, что нет смысла искать пути решения, пока не будет выявлена причина. И я решилась. Решилась вызвать саму себя на предельно откровенный разговор, чтобы наконец ответить на вопрос: Какая «ментальная гиря» не даёт мне двигаться вперёд?
Впервые я была готова копать так глубоко, как только потребуется, не боясь повредить своё эго, и могу сказать, что подробный анализ принёс свои результаты, и я нашла то, что искала. А если быть честной до конца - то, что всегда подспудно чувствовала. Однако одно дело подозревать и отбрыкиваться от этого, задвигая в самый дальний угол, и совсем другое – вытащить наружу и поздороваться за руку.
Итак, его величество перфекционизм. Стал ли для меня открытием тот факт, что я им страдаю? Нет. Стало ли для меня открытием то, что именно он виновник моей неспособности полноценно писать? Да. Конечно, тревожные звоночки были и раньше. В работе, в отношениях. Но во всей красе перфекционизм проявился в творчестве. Чем сильнее мне хотелось писать, тем сильнее становился страх «сделать неидеально». Часто меня охватывал настоящий внутренний невроз, с которым я не могла справиться.
Осознание того, что из-за стремления к невнятному идеалу я могу так и остаться человеком, просто мечтающим создавать что-то своё, вместо того чтобы реально это делать, оглушило меня. Стало по-настоящему страшно. Кроме того, пришло понимание, насколько это губительно для всех сфер жизни. Идеальная книга. Что дальше? Идеальный муж, идеальные дети? Или я стану одной из тех матерей, которые доводят себя до изнеможения, стараясь быть супер-мамой без права на ошибку?
Стремление к совершенству и здоровый рост – не тождественные вещи. Первое – ловушка-иллюзия, состоящая из призрачных ожиданий, за которыми следуют вполне реальные разочарования. Второе – осознанный выбор, который можно сделать в любую минуту своей жизни. Я его сделала. Искреннее желание больше не быть заложницей своих страхов стало точкой отсчёта.
Сегодня я могу писать регулярно. Это не значит, что я стала менее придирчивой к собственным текстам. И это также не значит, что сомнений больше нет. Однако произошло крайне важное изменение – всё это не парализует меня, как раньше.
Для тех, кому близка данная тема и кто тоже обнаружил в себе жёсткого критика:
- Примите тот факт, что внутренний критик никуда не денется. Превратиться из перфекциониста в пофигиста вряд ли возможно. Да и не нужно. Ваша задача сделать так, чтобы он не блокировал ваши действия, уметь пользоваться инструментами по его укрощению, но не играть в игру под названием «убрать его вовсе». Необходимо принять эту часть себя и научиться взаимодействовать с ней так, чтобы она не мешала выполнению важных для вас задач.
- Снижайте накал. Это сложно. Но чем дальше, тем легче. Приступайте к делу, которое вам важно начать (или, как в моём случае, продолжать) в любом состоянии, не дожидаясь состояния внутренней готовности. Вы же не пропускаете работу только потому что у вас нет настроения или вы не в форме, так и здесь – просто делайте, без анализа и внутреннего мандража.
- Уточните, что конкретно вы подразумеваете под словом «идеально» в вашем конкретном случае. Напишите на бумаге пункты, которые это определяют. Затем внимательно перечитайте и спросите себя, есть ли душа, теплота в том варианте, который вы себе представляете. Можно ли там разглядеть то живое и настоящее, что всегда так притягивает? Мы хотим делать всё наилучшим образом и от этого страдаем. Нам кажется, что посредственное (на наш взгляд) не имеет смысла. Однако по-настоящему цепляет не то, в чём нет недостатков и ошибок, а то, в чём чувствуется любовь, отдача и постоянный внутренний рост, который не имеет ничего общего с погоней за придуманным идеалом, существующим лишь в голове того, кто за ним гонится.
- Понаблюдайте за людьми, которыми вы восхищаетесь. Почему они вам нравятся? Потому что безупречны? Уверена, не поэтому. Они прекрасны в своем несовершенстве, потому и привлекательны. Желание достичь идеала – бегство от себя настоящего. Помните об этом и выковыривайте сорняки из собственной души каждый раз, когда потребуется.
Разрешите себе сделать шаг навстречу своей мечте. Пусть маленький и неидеальный. А затем ещё один. И ещё. И со временем то, что вчера казалось невыполнимой задачей превратится в рутинный процесс (в самом хорошем понимании этого слова), а внутренняя радость оттого, что «смогли», будет придавать силы в этой нелёгкой, как и все стоящее, работе над собой.